Cat: Diálogos
...veníamos una vez hablando de Spinetta...
A: ...pasa q sos un hippie drogón.
B: Hace tanto q no me drogo... y eso que tengo porro que me regalaron, vos tenés alguna punta o ya fue?
A: Las puntas están, pero desconozco su filo(?)
B: Ok, igual no tengo un mango, me está salvando el heladero de la esquina, cada vez que me ve pasar me pregunta "y???... tenés???", así a los gritos y poniendo caras, un fenómeno(?), lo vamos a mandar a trabajar undercover(?).

Cat: Casos, Frases
-¿Qué fué lo mas raro que aspiraste en tus días de prominente amigo de la cocaina?
-Una vez llegué a casa, me saqué la campera y se me calleron tres ravioles. Mi perro, Chili, vino corriendo y empezó a revolcarse a mis pies sobre la merca. Grité "no, Chili!", agarré un canuto, y empecé a cepillar al perro y aspirar donde veía merca. espalda, culo, costados... no dejé ni un lugar. Pasé 25 minutos aspirando del perro. Las pulgas, la tierra, los pelos y el sudor del perro, todo fué a parar a mi nariz. No tiene rico gusto cuando viene del perro.

Gary Busey

Cat: Comparativas

"Estoy como los chilenos: pura papa y carne náh."

Cat: Casos

Captcha/Colaboración enviada por el rabino, le sacaron la ficha y él se paranoiquea.

Cat: Casos

Cat: Diálogos
A- Che, para lo del caño que se les rompió en el baño probaron con productos "Ricardo"? Digo, en caso que solo sea una pinchadura...
B- Qué es eso?
A- Ese que la propaganda dice "endurece como metal, aun bajo el agua"

Cat: Casos

La historia se conoce porque uno de los que estaba pegando es hijo del comisario.
Entra la gorra pateando la puerta de "El Rey del Techno".

Escena:
Macetones con hongos, la cocina llena de frascos rellenos de psicodelia, ladrillos por todos lados. Dos chicas menores de edad en paños menores. Sobre la mesita ratona un espejo con varias líneas peinadas. También el antes mencionado Hijo De.
El Rey, en un sillón junto a la mesa, en bata y boxers, con la uña del dedo meñique a escasos centímetros de su nariz, gira la cabeza al sentir el golpe de la puerta a tiempo para encontrarse con los oficiales de la nefasta bonaerense ingresando en su domicilio.
Sin alejar el dedo de su rostro, sonríe, mira a uno de los canas y pregunta:

-"¿Y vos de qué querés?"

Cat: Casos
-Uf, hija, hoy estoy re cansada.
-Bueh, má, y si nos fumamos un porro?
-Nena!!! Qué decís??? Estás loca??? Nos va a ver tu hermana!!!

Cat: Casos
El chabón cocinaba brownies locos en cantidad, ese día antes de irse a trabajar dejó la fuente sobre la mesa de la cocina con un repasador encima olvidando que ese día venía la señora -algo mayor- que hace la limpieza.
Durante su tarea a la señora le picó el bagre y se manoteó dos o tres brownies, al rato suena el teléfono en el laburo del quía.
- Señor, lo llamo porque me siento mal, como mareada, comí algunas masitas de chocolate de arriba de la mesa, me deben haber caido mal, queda todavía mucho trabajo por hacer... qué hago?
- Y... vaya a su casa, acuéstese y ponga un disco.

Cat: Diálogos

21 de Septiembre, la mejor flor.

A: - Yo ayer me quede hasta la 1 traduciendo, y tengo para todo el fin de semana, bienvenida primavera(?)
B: - Aclaro q ahora me levanto a las 7, anoche me acosté temprano: 03 AM, y hoy me levanté tarde(?) 09 (me quedé dormido), lo cual fue una suerte porq XXX no respondió el mail por una cosa de laburo.
A: - Qué raro q no se actualiza crónicas duras con ese panorama(?)
B: - Mis días vinen siendo de 20 hs despierto, toda la paja, feliz primavera! vamo` a fumar faso a Palermo!(?)
A: - Che, cuándo vas a blanquear tu adicción a la merca? Aunque sea para los amigos. Y de paso traete un espejito y convidá.
B: - Me llenaría de plata si levanto apuestas soibre el resultado de una nueva rinoscopía, lo mío es mental, no quimicamente inducido.
A: - Hay merca para la mente? qué bueno! ?) Sería como agregarle caja de quinta.. Yo necesito, estoy tan pasado que estoy medio gagá a veces.
B: - Aspirate sal con pimienta, te despierta mal, porque te empiezan arder los ojos.
A: - Che, pensé que eras mi amigo(?)
B: - En realidad no es aspirar, es meterlo en un frasco, agitar mucho y después meter la cara para respirar en ese frasco.
A: - Jajajaj... por dios
B: - Es como la bayaspirina con limón de Timoteo.
A: - Ah, esa no la sabia, hacé post(?)
B: - La estaba pensando, lo bueno es que después de meter la cara te lloran los ojos pero vos te reís de vos mismo sabiendo q sos un pelotudo, pero después le tomás el gusto.

Cat: Periodisticas

De Infobae.
Despues los zarpados somos nosotros, eh. Comete ese huevo duro(?)

Cat: Anedas
- (bla bla bla) puto!, (bla bla bla) puto!, (bla bla bla) puto!, (bla bla bla) puto!, andás diciendo que los que te pegaron son xxxxuros? puto! los que te pegaron son amigos míos, y ahora el que te va a pegar soy yo! puto!

Cat: Limaduras

Seguimos estando, simplemente nos colgamos.

Cat: Limaduras
No es lo mismo milanga con puré que mandanga con papa.

Cat: Diálogos
- Ya me tomé 8 Speed y sigo con sueño.
- Tomate un pase...
- Es que acá no venden.

Cat: Del Dié

El recorte y post original pueden verse en el mantantiru. Gracias Bater.

Bonus Track en La Redó, diálogo(?) entre el impresentable conductor de basura televisiva y el protagonista del recorte anterior:

MT: ¿Fueron días duros?
DM: Sí… sí porque de noche no podés dormir y de día estás con fármacos (?)

Sí, llegamos tarde al show y a las noticias, pero para eso tenemos amigos.

Cat: Limaduras
Mail de un amigo:

"Pelu, no te lo iba a contar por miedo a tenerte de ocupa onírico, pero soñé que había una especie de nube-medusa de mar, estaba hecha de LSD y lanzaba un vapor de la misma sustancia...

Y vos vivías ahí."

Cat: Pipolatti
Cumpleaños de los dos hijos del protagonista en la canchita de fútbol de un club de barrio, único medio presente: CrónicaTV, y Pipo que habla a cámara mientras uno de los hijos le muerde el brazo y el otro corre cual ido-poseido por ahí.
Pipo dice: "Gracias a ustedes, Crónica, que son los únicos que vinieron, y gracias a un montón de gente que hizo esto posible, Puchi, Chori, Julio que se esconde atrás de cámara, vení Julio, vení, dale!" Julio no aparece y entonces nuestro héroe aclara: "No quiere aparecer en cámara porque está re puesto."

Cat: Letras
Que dios me cure si hay cura...
y si no, que no la corte, que la mande pura...

Impresentable video original acá

Cat: Limaduras
"Narizota es a los peluches lo que Pipo a los hombres."

Cat: Limaduras
Que en el Tigre está el Puerto de Frutos ésto, que en el Tigre está el Puerto de Fruto aquello, en mi barrio hay Puertas de Frula y nadie hace tanto espamento.

Cat: Amigos de la Casa
Estrenando categoría!
Compilado de las andanzas(?) de Andy Chango:

y el update audiovisual de un post memorable(?).

Cat: Pipolatti
- (...)no hay que drogarse porque está prohibido, aunque las actitudes privadas de los hombres son de ellos y de Dios.
-Nos pusimos místicos...
-No, digo que Dios también debe tomar falopa. ¿No dicen que está en todas partes?
Pipo Cipolatti, Clarín, 12-11-2006

Cat: Slogans
Si no sabés tomar soplá.

Cat: Diálogos/Ricardescas
-Cheee, acabo de pasarte por mail un .wav de rocardo
-"rocardo" jajajaja
-nunca mejor puesto!
-uy, cuánta redundancia!

Cat: Ricardescas
- Esto describe el entorno de uno... que no duerme, que no duerme, no? Cuántos años tenés vos?
- Cuarenta.
- Cuarenta? Tenés veinte, veinte estuviste durmiendo, por eso nosotros hace siete años que no dormimos.

Cat: Del Dié

"Diego! Largá los baldes!"

Cat: Diálogos
Luego de saludar sin levantarme del cordón al amigo que pasó a saludar, me giro para ver a otro muchacho(?) que me pregunta:
Él:- Qué cuenta Ricky?
Yo:- Lo más claro fue "es así, Pipa: Capitán, ballesta". Imaginate.

Cat: Casos
Medio dormido escucho:
- Doña, déme do' peso' de milonga...
Pensé "cómo estamos con el fraccionamiento!", después me avispé que estaba en la panadería.

Cat: Casos
Persona miraba por tele desde el exilio el quilombo de los saqueos ensartada frente al televisor, justo pasaban saqueos en su barrio, no opinaba, no mostraba emociones, nada.
En un momento la tele muestra un chabón saliendo de un local cargando una tele mientras se tapaba la cara con una remera de Motörhead. Persona reacciona a los gritos: "Eh!! Aguante Mótorjé carajo!"

Cat: Casos
"...y vos fijate que se acabó el 1 a 1, aumentó todo al carajo y el papel en el parque sigue saliendo cinco pesos, algo raro hay"

Cat: Limaduras
Es de público conocimiento que el fumón es como el pescador, cuando cuenta le agrega cantidad, calidad, etc.
El que toma, por el contrario, evita el ensarte, prefiere la clandestinidad y mantener su vicio a un grupo reducido de gente.
A qué viene esta introducción?
Estuve chequeando el contador de visitas a ver cuánta gente entra.
Por algo nuestros lectores no comentan!
Es como dice la Perinola!

Cat: Diálogos
- Che, alguien tiene un celular? -preguntó teniendo el suyo -propio, de él- en la mano.
- Qué? Ya te quedaste sin crédito?
- No, es que necesito un Nokia 1100 con crédito para pagar unas cosas.

Cat: Diálogos
-Es como el tema de O'Connor que dice "no te compres las mentiras, no te oblig..."
-Pará, porque si te sabés las letras de O'Connor ya estás mal.
-No, boludo, escuchala entera: "No te compres las mentiras, no te obligues a perder, esperando en una esquina, la agonía en un papel"
-Ah, en la esquina no, se lo tomaba a mitad de cuadra?
-Claro, y después llegaba la esquina, doblaba, seguía de largo y se daba como diez vueltas manzana!

Cat: Limaduras
Y es por este post que al señor Henrik le será enviada una credencial de miembro honorario de Crónicas Duras.
Plastificada, obvio.

Cat: Comparativas
Quedó duro como Bilardo con el gol de Camerún.

Cat: Anedas
-Miralo,se quedó tildado.
-Seh. Tiene un problema de HARDware.
-Y de soft tambien. Nunca llena la línea.

Cat: Anedas
-Che, gorda, anotá para el próximo viaje: "Encanutar una bolsa en el auto para cuando hay que esperar la grúa en el viaje de regreso."

Cat: Casos
X:-Los punteros de mis amigos de capital son otra cosa(?), o sea, le pedis por msn
Y:-Ahhh, genial, puntero nerd, te la llevan a tu casa?
X:-Sip, nada de tomarse el 570 a Gerli, de cruzar la vía para comprarle a la vieja roñosa esa, de meterse en el Cuatro como en mis epocas(?)... ojo, tampoco creo que el puntero se tome un bondi a constitucion y de ahi otro hasta mi casa... pero si andás por capital sí. Cobra el envio, obvio. Igual primero tengo que hcer multichat con el flaco y el amigo que me paso el mail. Tirada de linea virtual, chabón. Internet nos acerca bocha(?)

Cat: Casos

Colaboración de Xcos, previo paso por los del profeta

Cat: Anedas
- Che, todo bien con tus amigos que vienen a ensartarse acá, pero loco, media pila, que no se afanen los cuchillos.

Cat: Anedas
"Estábamos ahí en el boliche y siento que me toman la mano y me echan algo acá en el huequito entre el pulgar y el índice, me doy vuelta, me miro, veo algo blanco y fiiuuuu me lo mandé de un nariguetazo y me empieza a arder todo, era sal, uno de los pibes había pedido ronda de tequila para todos, la cara de la minita de la barra no te la explico."

Cat: Periodísticas
Sacado de la contratapa de Clarín, sección "Lo importante":

El Molinero de Dios
está cerniendo la harina
cómo es de blanca, mi Diós!
cómo es de blanca y de fina!
(Alfredo Bufano)

Cat: Pipolatti
Le preguntan a conocido (ponele) músico argentino que se sigue haciendo el Elvis Costello:
Periodista(?): -Si estuvieses en un avión a punto de estrellarse, tendrías algo que confesar?
PC: -A quién?
Periodista: -O algo que decir, qué harías en ese momento?
PC: -Me pararía y preguntaría: "A ver, quién es el groso que pudo pasar la falopa?"

Cat: FM Hard
Suena una versión nueva de los ratones: "Quisiera estar duro para sieeempre".

Cat: Limaduras
"Pa'l hambre no hay pan duro"
Y pa'l duro no hay picado fino.

Basado en hechos reales.
Ninguna tarjeta fue lastimada durante la creacion de este post(?)

Cat: Limaduras
Siempre que flasheás la autorespuesta mental es "tengo que dejar las drogas".
La semana que te quedaste sin lentes flasheás el triple, pero le echás la culpa a eso de que ves mal.

Cat: Comparativas
Más duro que teclado de cyber chino.

Cat: Anedas
X - Pero... acá que onda? se puede?
Anónimo que aparece de la nada: -Perdí media pepa!
X - En dónde?????
Anónimo: - Adentro de mi ojo!

Cat: Casos.
Golpearon a la puerta de famoso músico(?) con una orden de allanamiento.
- Quién es? - gritaron persecuteados desde adentro.
- Policía Federal!
- Jodete por no estudiar!

Cat: Limaduras.
Se juntan una tarde el richar, el dié y el facha a jugar "piedra, papel o tijera" y a la perinola.
Enseguida se pusieron de acuerdo, uno pica la piedra, otro corta sin tijera, otro embala los papelitos, y la perinola dice "todos toman".

Cat: Casos
"Acá por el tólbac me dicen que mire el papel, y claro, tanto papel, tanto papel así quedé." Pipo Cipolatti, en vivo por ATC conduciendo un programa infantil rodeado de párvulos de cinco años de edad.

Cat: FM Hard
En este momento por FM Hard suena la discografía completa de Duran Duran.

Cat: Anedas
-Se le cayó!... y yo estaba con los cassettes!

Cat: Limaduras
-Cómo se escribe "canuto"?
-Con birome bic, sin tanque.

Cat: Ricardescas
"Si el yogur es tan bueno... por qué no lo regalan en los hospitales?"

Cat: Futboleras
"Cuando llegás a la situación de que no te acordás donde guardás las drogas, te das cuenta que estás mal. Lo paradójico, es que el hecho concreto que muestra tu pésimo estado es lo que más te ayuda; si no encontrás las drogas, no las consumís."
Frase falsamente atribuida al Conejo Tarantini que nadie levantó.

Cat: Del Dié

Originalmente fraccionado en olemela.

Cat: Comparativas
Estaba duro como el maquillaje de la Legrand.

Cat: Casos / Limaduras / Futboleras / Letras
"Estoy esperaaaaando el fin de semaaaaana
para ir a la cancha a ver al campeoooooónnn
pídeme una bolsa que te la daré
dame una tarjeta que quiero tomar
pero no me digas que no queda más
porque esa palabara me hace mucho maaaaal"

Cat: Anedas
El de 65 y el de 45, padre e hijo completamente ensartados y semi babeando sentados uno al lado del otro en el micro.
El de 45 dice dando cachetazos a su padre "Éste no es mi papá, éste es un amigo!"

Cat: Futboleras

"Hola, me llamo Robbie y tengo un problema con las drogas."
"Hola Robbie, te queremos Robbie!"

Cat: Casos
Ensartados eran hace unos cuaaaantos años los recitales de La Bersuit "a beneficio de Gustavo Cordera".

Cat: Casos
"yo venía pisteando como un campeón"
"para vos Schumacher!"
"bueno? sí? la boca la tengo rota toda"
"sí... yo ahora me recompongo"
"y vos, Crónica, de dónde saliste?"

Cat: Del Dié

"y ahora me llevan a donde están las chicas?"

Cat: Anedas
Eran cinco amigos y alto té se clavaron antes de la madrugada.
En el regreso llegan a una esquina tipo 7 de la mañana, uno tenia que separarse, otro le dice "tu casa es de esta esquina a la vuelta, llegás?", "pfffff".
No se sabe dónde dobló, sí se sabe que un rato después estaba a los gritos en la puerta de una casa "señoooooooooooooooooora!!!, me abre????????? señoooooooooooooora!!!", el problema es que aparentemente había saltado el paredón de la casa porque el chabón estaba del lado de adentro de la propiedad pidiendo que le abran para poder salir de vuelta a la calle.

Cat: Futboleras
"Jugando para Argentinos, llegué a guardarme un raviol entre los rulos de la barba para consumir durante el partido. Hoy me averguenzo de haber hecho esas cosas."
Frase falsamente atribuida a Checho Batista que nadie levantó.

Cat: Letras
"Noche blanca
blanca niebla
blanca niebla de neón
viajo solo y simpatizo
simpatizo con la acción"

Cat: Anedas
Ella(18) lo presenta a él(44) ante sus abuelos.
La abuela se encontraba pelando y comiendo mandarinas "Ay, nene, disculpá que tengo un olor a mandarina encima!"
- "No se preocupe doña, yo tengo un olor a whisky!"

Cat: Casos
Era la época en que Lestelle era el capo de la Secretaría Antidroga(?), algunos diputados de una subcomisión del Congreso le echaban en cara los pocos resultados de su gestión, y ahí nomás Lestelle les dice que cuentan con una nueva herramienta para detectar adictos y pela un aerosol y dice "miren, éste aerosol lo desarrolló la DEA, uno pulveriza cerca de una persona y el producto detecta restos de cocaína en ropa, fosas nasales, etc, ven?", y hace gesto como de que va a pulverizar, al toque los diputados saltan como grillos(?) y le dicen "qué hacés?!?!? no pensarás tirar eso acá dentro, no seas boludo!!", y nunca más lo llamaron a pedirle informes.

Cat: Anedas
El bar ya estaba cerrado y la señora mayor entró por la puerta lateral a pedir fuego a los acodados en la barra.
El chabón la estuvo hablando durante diez minutos y después reacciona.
- Perdón señora, pero usted de dónde salio? del guardarropa?

Cat: Ricardescas
-Che Rubén, tomate una ginebra.
-No, mejor me tomo dos.

Cat: Casos
Conductor de televisión: -Tenemos mails que piden chistes de sodomía
Jorge Corona: -Eso es por el culo! pensaron que no lo sabía!!

Cat: Comparativas
Más duro que Juanse viviendo en la calle José Mármol.

Cat: Slogans
Esto bien podría definirse como el "mi plata no vale?" del ensartado.

Cat: Limaduras
Con la dureza con la que anda Stallone en vez de "córtame el párpado" tendría que haber dicho "tajéame el pulgar"

Cat: Frases
"Abuelo, si está zarpado tome leche"